小明对着镜子祈祷,魔镜魔镜能不能让我成为世界上最幸运的人,魔镜说好成全你。 50年后,小明回来质问魔镜你不是答应我让我成为最幸运的人吗?怎么还让我经历20次车祸,15次火灾,三次坠机? 阿尼陀佛,这么多次你都没有死,你不感觉你很幸运吗?
出差一个月刚回来,拉着老婆正准备啪啪啪,发现避孕套不见了,老婆略显紧张地说套套过期给扔了,我冷静思考了一下,问她:“我不在家,你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了:“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气。
有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起, 开始吹,谁的包子大! 甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’”!
医生语重心长地对病人说:“假如你想多活很久的话,那你真的应该把烟给戒了。” 病人:“现在再戒已经太迟了。” 医生:“怎么会!戒烟永远不算迟的!” 病人:“这样,那就不急了嘛啊哈哈。”
朋友圈里总有朋友在卖东西很正常,但是有些不熟的朋友总会让我帮他们在我的朋友圈里发广告,我都照做了,但是设了分组 分组里只有让我发广告的那个朋友一个人(也就是说我帮她发的广告只有她自己可见)
一天,女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊,然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影,我长长地吐了一口气。开什么玩笑?要是被她发现我昨天晚上尿床了,还要不要我活了?