室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？ 我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。 室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了
一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……我…………
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。” “他还爱上谁了？” “他还爱上他的爸爸和妈妈！”
有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。
公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。 楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。 然后几个人就侧耳倾听起来。 此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，一听就是你老婆的声音!
