爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”
某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。 看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
今天练路考,师父叫我看看油还有多少,我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗,我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。 尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校!
前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶。 女问:“这茶有什么好处?” 老大爷:“对男女都有好处。” 女又问:“神马好处?” 老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”
都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”
办公室趣事,黑处女座段子,别逗了精选! 1、下班时正在下大雨,女神拙急的看着外边,某屌丝男:别淋了,我的伞给你!女神很感动:那你呢?二逼屌丝男:没事,我有车! 2、一同事得了痔疮,让我给带个假,我到办公室的时候,领导正和同事聊天,我:那谁菊花爆了,让我给带个假!突然,边上同事插了句:谁爆的?办公室里一片大笑…… 3、要过年了,同事们都在抢车票,有一同事特二逼,辛辛苦苦抢半天,毛儿也没抢到,最后报了个哈尔滨七日游! 4、公司有一对夫妻,特别秀恩爱!女:老公,你看人家