网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友? 心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋子穿上吧,整个网吧都是猪 粪味!!”
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了
记得高中时,我隔两天没洗头了,头发很长,还自然卷。 第三天早上去上课迟到了,老师来一句:“马克思,站门边去。” 全班爆笑。后来!我的绰号居然叫马克思!
额……乱套了 接老婆来电老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的?老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈?老婆:打完了,我才发现我认错了。我就跑啊,跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢!你快来!十五分钟,我到了!还真特么像!我把老婆叫出来,当面跟那男的解释,道歉。那男的说:大哥,我猜到你媳妇儿是认错人了,我一直在这儿等她出来,不是想难为她。她刚才打完人就跑了,我还没反应过来,我媳妇儿也甩我一嘴巴,
老师:“你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?” 老师:“你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。” 傻子:“你特么单身吧!你一次性追九个对象我看看。”
儿子:“爸,您有钱吗?” 父亲:“我钱包里还有一块钱。” 儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲:“为什么?” 儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”