老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。” 然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下， 就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
提问：怎样可以最有效地瘦臀？ 回答：蹭树。 提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 提问：为什么好马不吃回头草？ 回答：因为马儿拉屎在后面拉。 提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 回答一：和主人说没用，我告诉你个好
佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态， 内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱。” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶 紧安慰他：“别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。” 不一会儿， 他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！” 我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？” 我那哥们儿淡定的说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了。”
阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
