儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！” 妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？” 儿子：“教室里！” 妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西你也管，多事！”
暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。 火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉... 和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。
晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”
楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。 喜欢到哪种程度呢，给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。 她家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说， 这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！ 今年告诉我们要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？ 她说：不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？
儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
