”儿子，你老实告诉我，你是不是GAY？” “不是啊，老爸你为什么这么说？” “那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……” “哦，他过来给我讲讲数学而已。” “啊！那太好了！我还以为你要把他抢走呢！ ”．
最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。我在QQ空间里写的文章，立刻就被人转载，就连写的心情也别人抄去。更令我不解的是，我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？”对方说：“我是个网络老师， 在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”
1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。 李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。 白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。
2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
3、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
4、信天游版：我
我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。。。”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个。
1、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了！
2、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
3、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
4、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子……
5、厕所神极标语：请便后冲便以便后便者再便。
6、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。
7、‘大黄鸭’来武汉了，武汉人都在问：大黄鸭有
豬欄內忽產下一狗﹐ 事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種,道是曰豬養的﹐又是狗的種。”
