一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”
新婚之夜,妈妈递给新娘一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝,新郎很不理解地说:“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”
我在一家企业做IT。 一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。 我去看了一下,发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?” “哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我丈夫干的。”
告诫那些用苹果56的不要图方便,千万别用指纹解锁,我老婆半夜等我睡着了拉着手把手机解锁了,早上起来叫我跪着,说多了都是泪。以后还是改用密码吧!过不过都行哥就想让你们知道指纹更不安全。
家里有个两岁多的小儿子,其他都好,也很听话,就是有点二。 我正躺在床上玩手机,儿子走到我旁边说:“我要尿尿。” 我说:“你去尿啊。” 他就毫不犹豫的对准我结果! 不说了先洗脸去洗衣服去,最重要还有床单啊! 快点!不然老婆回来,又要与沙发结伴了!
去年很羡慕村里一个小学同学。他娶了一个不用彩礼的老婆,很快结婚,还在县城买了房,老婆是县城高中英语老师,快要生孩子了。他妈妈老是在我们面前炫耀。今天听我妈说起这事,剧情狗血大逆转,他们离婚了,孩子一出生女方就闹离婚,孩子6个月就离了,孩子归女方。房子是女方买的,归女方。孩子出生时男方父母都没看过。听说她家是独生女,结婚前就怀了娃儿。