我妈给我儿子买了件外套，我儿子看到后兴高采烈地冲过去摸了摸外套，然后说：谢谢奶奶，太厚，太厚。 我妈乐呵呵地说：买了件衣服，瞧把你乐得，叫奶奶就行，叫什么太后呀！ 全家人都笑了。
1、女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。
2、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。
3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了：“
甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？” 乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再 过两年我就比你大一岁了！ ” （点击查看全文）
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚
吵架时，当对方说出：“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招。
来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客：……
2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
3、顾客：鱼多少钱一斤？老板：这种8块钱一斤。顾客：这鱼怎么死了？老板：没人买气死的。
4、有个广告微博发这样的垃圾
