昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？
你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。
我当时一听弱爆了。
1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减
甲：“张三谈的女朋友长相太差。” 乙：“还好，能用就行。”
办公桌上的电话响起……是媳妇 我：媳妇什么事了？我在上班呢？ 媳妇：今天是不是发工资啦，记得要上交喔！！！ 我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥，没事我晚点再回你……… 媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！
甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元 乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊！我不依！” “那你不知道最近猪肉涨价了吗？”甲得意洋洋地问。
1.你知道有三种女人不能娶吗？ 护士小姐——她常说：“把裤子脱下来。” 公共汽车售票小姐——她常说：“再进去一点，再挤进去一点，里面还很空。” 小学老师——她常说：“做不好，就罚你重做一百遍。”
你知道有三种男人不能嫁吗？ 送报的——到门口就丢了！ 报社编辑——每天都要稿(搞)！ 抄水电表的——每个月才来一次！
2.女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可
