爱尔兰：我们都是一个人，可是我想永生。 卡莉：谁不想永生，可是那不现实。 爱尔兰：难道让我迷失吗？ 卡莉：不是让你迷失，而是让你看见现实。
1、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”我激灵一下，然后一点都不困了。
2、一个人正在面试，面试官问
银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？” 人质：“看见了。” 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。 他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？” “没，但我老婆看到了！”
二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。。。
大学怕挂科，考完试特地买东西送去给老师，想请他高抬贵手。 结果该老师用看陌生人的眼神儿瞅了我老半天问：“请问你是我的学生吗？” 我晕，只怪我平时从来不去上课。 后来，我华丽丽挂了，试卷分数本来及格的。 只是老师说：“如此连课都不上的学生，根本不配及格哇！” 冤死我啊。
那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。 下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!” 我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事!” 儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了!” “那你还说你没挨批?”我惊讶地问。 儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”
