昨天去超市,看泡芙就特别想吃,就拿袋子称了点,超市人员封口时我说你拿出来几个我拿着吃,剩下的封口我去结账,结果……结果我吃完手里的泡芙以后突然不想吃了,就把袋子放到了那里从无购物通道出来了,反正到现在都总觉得那里怪怪的。
妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”
中午时,我们来到一个摊位前,老婆叫道:“老板,给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋,老婆又说:“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说:“绝对好吃,买不买都没关系,您可以先尝尝!”老婆勉强地说:“那好吧!”他掰了两块儿,一块给我尝,吃完了,老婆说:“这是莲蓉馅的,我不喜欢吃。”然后转身欲走,老板连忙叫道:“还有别的,你再尝尝啊!”老婆又掰了两块,吃完后,她说:“还可以,就是有点硬!”老板连忙说:“那是五仁的,要不你尝尝这个豆沙的,很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……
老婆:“老公,我接好水了,你快去洗吧!” 老公:“等会,等我玩完这局游戏。” 老婆:“不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!” 老公极不情愿地退出游戏,然后洗碗去了。
1、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地把他领回家。回到家后,他给自己的媳妇介绍:这是俺以前的炮o友 !
2、文身完毕,小强激动地冲进寝室,向大家宣布:“大家看我的文胸!”
3、大学的时候,在桥梁建筑课上,教授提问搭建过山桥的时候,需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们儿自告奋勇地起来回答:“丁字裤!”
4、一男在歌厅,点了啤酒,看着美女流口水,服务员问道:“先生,你要大杯还是小杯?”该男的说道:“我要D罩
昨天一朋友跟我借钱,我说:“十块以下我做主,十块以上跟我老婆申请。”这家伙拿起我手握了两下,然后跟我说:“你老婆同意了。”哎呀,我去!