曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭，结果我们各输一次，也就是一人请一顿，结果我脑子一抽，居然说抵消。。。然后就没有然后了。。。
我：“矿泉水多少钱一瓶？” 老板娘：“一块！” 我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！” 老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！
今天网吧上网，旁边一对小情侣.....坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！......我去，果断是真爱啊！
从前有个小孩姓晓，名朱。 一天他丢了，他爸去找他，喊：“晓朱，我的晓朱。” 之后一农民说：“唉，猪丢了，没事，改天送你一头大的。” 农民慢慢的走远了。 那父亲说：“额，还没问他住哪呢！” 之后他儿子丢的事情，他忘了，一直在想那人住哪！
1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
2、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”
3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”
4、杜甫委屈
发个我们公司的，绝对真事，话说lz在酒店工作，年后用工荒，餐饮服务员不够，就让各楼层主管带头去人才市场招聘。
总共去了十个主管，完了只回来一个，让人家公司给咱挖走了九个！
