女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？ 我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？
几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。 到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我想了想说：“新娘跑了？” 兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。” 我：“……”
有一次上体育课，体育老师发脾气的时候说了一句话“什么东西不洗就能吃啊！”我当时很傻逼的说了一句“黄瓜！”他瞬间就怒了“你家黄瓜从土里挖出来就能吃啊！！？”
公车上，一两三岁小正太哭着说：我要吃鸡蛋!粑粑说话不算话呜呜呜呜…… 小正太粑粑吼：不是吃了三个鸡蛋了吗! 小正太哭的更大声：我不要鸡蛋，我要吃鸡蛋……他粑粑脸都绿了，扬手欲打， 有人弱弱的说：他要的是不是奇趣蛋? 小正太鸡啄米一样点头，他粑粑凌乱了，车上的人轰地笑起来了。。。。
有一位村民叫郑喜蛋，一天村长来找他，他不巧么在，只有他爸在家洗头，于是村长便问 叔 洗蛋呢（喜蛋呢）？ 他爸忍住了，村长见没有反应，便又说：“郑喜蛋呢（正洗蛋呢）”这下喜蛋他爸终于怒了，大声说：“我没洗蛋我在洗头”
