走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。哥们，我只能帮你到这里了。
电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸。 我说：“不要，隆胸的手感不好。” 老婆：“什么？你怎么知道手感不好！说。” 哎，不说了，脸都肿了。
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
母鸡下了个鸭蛋。 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！” 母鸡下了个鸡蛋。 公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？” 母鸡下了个黑色的皮蛋。 公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？” 母鸡下了个鹅蛋。 公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” 母鸡下了个鹌鹑蛋。 公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？” 母鸡下了个恐龙蛋。 公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”
老公：老婆，你再发神马短信啊？ 老婆：没什么，聊天而已。 老公：让我看看。（伸手去抢） 老婆:不要看！ 老公：我非看不可！ 老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！ 老公：什么？ 老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！ 老公：我的老王你也敢抢？ 老婆：。。。。。。。。
现给大家发个驱鬼咒，感觉碰到不干净的东西，先念此咒：我是天目， 与天相逐。 睛如雷电 ， 光 耀八极。彻见表里，无物不伏。急急如律令。我试了一下，我妈已经把我送到精神病院了
