老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
1、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。 经理：好啊！ 应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！ 经理：为什么啊？ 应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！ 经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？ 应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。 经理：。。。这样啊，你回去等我们电话知道啊！
早上上班…妈妈上班比我早点就先出门走了…没一会我也出门了…走半路看到我妈妈在前面走着…我骑车追到我妈然后“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的猛笑了一下…然后我妈看着我淡定的说了句“这谁家孩子傻成这样……？？”说完就果断过马路了。。。我“。。。。。。”
1、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？” 妈妈回答说：“是温度计，测温度的。” 儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？” 儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
楼主女，商场卖包包的，刚刚有个男士买皮带，付好钱扣上就走，我拿着剪刀追着他屁股后面。 指着他下面我说：“帅哥，剪一下。” 他：“这个怎么能剪？” 我：我只是想剪吊牌！！ 你能想象当时他那惊恐的表情么，我容易么，难不成吊牌挂着出门好看么！
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”
