“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。” “用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！” “警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么他说：因为屈原最有良心别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背屈原一死，给我们留下三天假全班沉默几秒后掌声雷动
老妈、我和姐看电视，姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 老妈：哦 我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 老妈：换台，找找有没有吃屎的。
烧烤味……… 楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 闺女：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……… 好吧，你俩赢了……
1、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上； 文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里； 二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
2、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。 男生说：“比我还丑么？” 三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
3、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和
1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
2、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
3、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早
