同学哥哥洗澡回来,问了我同学一个很严肃的问题。 “如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学说:“裆部!”哥哥没吭声。 同学说:“捂住眼睛!”哥哥依旧沉默。 同学说:“那你捂哪?” 哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴!”……
1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一Pol.ice过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
2、“姑娘,您戴的是假发吗?”“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”“我也没看出来,是你假发上的商标告诉我的。”
3、有个人到朋友家做客,见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时,客人忍不住问:“你为什么把脸盆挂在墙上?”“别小看它,”主人说,“这可是一只会说话、会报时的钟。”“
刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生” 我说:“我不是先生” 然后他说:“哦,那这位男生” 我说:“我不是男生” 他说:“那您,那该怎么称呼您呢?” 我说:“叫我男神吧” 他愣了一下,“啊?男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。
“老板,我要请假,前女友结婚喊我去。” “哦?前女友?” “兄弟你开的那辆200万的车子去,给撑撑场面!” “呵呵……不用啦!” “怕什么,好好气气你前女友,让他后悔去!” “老板,不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊!”
我媳妇脾气不好怎么了,我惯的。 我媳妇毛病多怎么了,我宠的。 我媳妇不务正业怎么了,我养她。 我媳妇刁蛮任性怎么了,我喜欢。 表问我为什么,我就是这么任性。。。
在购书中心男厕所尿斗后面的墙上,写着:向前迈一步吧,也许你没有你想的那么年轻。
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
“苦不苦,扶个老太四万五,累不累,助人