女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。” 男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
1、一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个“解谗”团，由“酒精”考验的“喂”局长带队，“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。“喂”局长风度“扁扁”，身宽体胖，“回”头大脑，点名要吃土菜。“溜”乡长心领神会，煮了一大锅王八。王八上桌，“溜”乡长热情招呼：“王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！”
2、一书记员写了一份庭审纪录：今天的法庭辩论非常激烈，原告和被告不太懂味,不清楚办事的“钱”规则，都认为自己有理，都要法官为自己作主。主审大法官火了，用
兔子要进京赶考，请狗做书童陪同。 兔子老远看见路边有一棵大树，它停下了脚步，它跟狗说：“你去那棵大树周围看一看。” 狗说：“你真胆小，草木皆兵。” 兔子说：“我是吸取守株待兔的教训，叫你去看是少中敌人的埋伏。” 狗说：“我也怕呀！我不想成你的替死鬼。” 兔子说：“我死了，你的饭碗也没了，甚至你的命也会没了，你不知道‘狡兔死，走狗烹’的典故吗？”
上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。
早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?
