我的新店开张，早上走来一条流浪狗，我叫它旺财。下午跳来一只蟾蜍，我叫他金蟾。晚上发现裤子拉链坏了，我知道开门大吉了。 这是要发财的节奏啊！
今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？” 我当时就懵B了！
一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
1、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
2、老公常教育我：流行时装有两种，一种是你不合意的，一种是我买不起的，可不是我不给你买哦！
3、男人与女
这年头谈起潘金莲，也不觉得淫荡了，毕竟她还没堕落为“官尽可夫”的女人，这年头论起西门大官人，也不觉得他卑鄙无耻了，毕竟他玩弄的都是成年女性，还没有堕落成嫖宿幼女的犯人，这年头谈起秦桧和珅也不觉得卑鄙了，因为他们没把财产转移到国外，和现在的裸官相比太小儿科了！
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
