一猫在外流浪, 生活无奈, 便在一狐狸开的一家发廊去坐台, 一天, 来了一只老鼠, 便点名要猫去包夜, 猫当然来个誓死不从了, 老鼠大怒道:“想当初,把老子我追得是死去活来的,现在倒好了,送上门了来在装什么正经!
晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。
3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。 为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。” 儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”
命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。废话是话;话也有废话!废话废话费;话费发废话!收废话要废话费;回废话也废话废!丫的!就要废你的话费!废话废掉你话费!
沙僧是个细心的人啊 唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”