A：“今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。” B：“什么歌？” A：“跟我走吧，天亮就出发。”
和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了，尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔!”靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……
一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。 “效力快吗？”老先生问道。 “特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！” 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。 伙计问：“您还要一剂，老先生？” “不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”
看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突 然意识到身后有人，于是我立马360度前 空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720 度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆 了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不 好意思地鞠了个躬……
同事大鹏领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
搞笑段子——我能坚持一柱香的时间 夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。 妻子：“我们打赌你能坚持多长时间。” 丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能坚持一柱香的时间。” 妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 丈夫：“……
