老公哀求道：“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。” 老婆怒吼：“你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌.....” 老公：“好啊好啊，赌什么？” 老婆：“麻痹还赌，离婚！”
跟同学一块吃饭，他说：“我有一哥们儿新找了个对象，丑的一逼。” 然后给我看了看照片。 我看完以后沉默了一下，然后端起酒杯说：“来喝一个，压压惊。”
对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语。 “这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？” “尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。 “阿凡提，你怎么胡说八道！ ”宰相发怒道。 “请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。
今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？” 儿子：“见过。” “什么动物？” 儿子：“汤姆猫。”
为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿的挺大的然后向班主任请了一天假。。我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。结果我女朋友以为我脚废了和我分手了
