从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
值夜班，实在太困趴护士台睡着了，醒来已经七点了，赶紧补日志、作记录。完事后去病房巡视一下，发现病人对我后背指指点点捂嘴笑，感觉不对，立马撤到更衣室，脫了白大褂查看……妈蛋，哪个天杀的在我工作服上画了个大大的丁丁，操你大爷，谁干的，赶紧出来，老娘要跟你喝啤酒吃龙吓谈谈生人!
One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands
一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。
布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。 “亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。 进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！” “怎么个卖法？”一个人问道。 “和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。
同事喜欢看恐怖电影！ 一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节， 突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？” 她老妈面无表情很淡定的回道：“你以为我是你妈？”
