晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。 我说:“嗨!美女等人啊!” 班花:“是啊在等我未来男朋友。” 我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈...”
1、手术缝合时医生跟我说:给你打个漂亮的蝴蝶结!
2、戴个帽子没帽檐,假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿,假装俺是在放哨;骑个车子放个屁,假装车子慢撒气!
3、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
4、
1、房地产开发商 刚开席的时候:你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人,拍拍朋友肩膀,挂好自己的衣服。 三杯酒下肚后:现场就 “三通一平”了———你喝了三通,全桌干了一瓶。 三两酒下肚后:你开始预售,满桌推销你的酒量。 半斤酒以后:你有点儿晃动,不过没关系,你说你能抗七级地震。 八两酒以后:业主来找你维权,你没有声音了。 一斤酒以后:你成了“楼倒倒”。
电车上,老奶奶笑着对雷雷说:“小伙子,我谢谢你,请问……” 话没说完,雷雷抢过话头:“没什么,这是我应该做的!” 老奶奶沉默片刻又要说话,雷雷大手一挥打断了她:“别说了!这是我应该做的!” 老奶奶委屈地嚅嗫道:“我知道这是你应该坐的,请问能让我也坐会儿么……”.
下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
大家别吃了,饭里有毒! 我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。。。 二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。。。 这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”