我是老公的强效安眠药。 老公看电视的时候，如果我想看，就说：“老公我们亲热一下吧。” 然后老公就说：“我要睡觉了，给你遥控器吧。” 哈哈，是不是安眠药。
某电视台做一期关于单身节目， 记者采访了一单身男记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没 某男：那你特么还问我 记者：……
由于赶时间，午饭买了份生煎包准备在公交上吃，在车站等车时忍不住夹出一个咬了一口，然后踏马的就在咬下去的一瞬间！！一股热热的浓浓的肉汁喷出来飙了我一脸！！还不算完，飙完我之后还飙到旁边等车的大妈身上，一身！！而且此时的背景是在一个公交起点站，由于车子很久没来，站台站满了等车的人，此时大家都憋着笑看着我
感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼的我脸都扭曲了。 女儿看见说：嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭！ 老公：丫头…放心，我会煮！ 女儿：得了吧！就你…？烧开水一年多烧穿7个锅的人…？
一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 售货员：“上面要写上什么吗？” 女儿：“祝妈妈生日快乐。” 售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
1、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
2、强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
3、你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
4、强盗只能抢光你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄；
5、强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
6、你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
7、强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优
