一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说:“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”
去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”
冬天的时候有的公交车上的椅子很冰， 元旦那天我和朋友在车站等车， 不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，朋友立马冲了上去， 等我上去了问他：你怎么这么急？？ 他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！”
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
朋友在追女神，那短信内容我都看得心疼。 朋友发一大串，对方的回复不是“呵呵”就是“嗯，哦”总之不超过两个字。 我对朋友说：“算了吧，肯定没戏，只要她回复超过两个字，我吃翔给你看。” 过不了一会儿，朋友发了跟女神的聊天记录叫我吃翔， 只见朋友问女神：“听说你是鸡？” 女神回：“操你妈！”
年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易，唯一的乐趣也就是上网打打游戏了，能打游戏这生活就还有点盼头……这时候我媳妇打开门进来说：“你的魔兽号我今天卖给隔壁老王了，希望新的一年你有个新的开始。”
