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今天模拟考，要安检。 到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。” 那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。 最后全班都知道我戴牙套了。 我要打死那个逗比吗？
《迷路》 《不是我儿子》 一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。 他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。” 那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。” “他的石头有没有打中你？” “幸好没有。”
1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 第二天，一实习生问一名
多么经典的一句话啊! 女人生了娃娃，腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜! 腰部成了冬瓜! 最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花! 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花! 所以女人，不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
我家小区有个丫头 小学一年级 特不喜欢学习 期末考试成绩出来了 便有了如下的对话 我爸：丫头 考试考的怎么样呀 丫头：不怎么好！ 我爸：考了几分呀 丫头：数学零分 语文四分 我爸：嗯 是不怎么好 有点偏科 我站在边上瞬间就凌乱了。。 有点偏科。。有点偏科。。
