曾经我追一个姑娘,她也叫我撒泼尿照照自己,我当她面脱了裤子开始尿,姑娘低头一看,没等我尿完就答应和我交往了…… 后来,那姑娘与隔壁老王好上了,还逢人便说:日他娘,当初被那杂碎的大家伙骗了,原来是个像软面条一样死货!
老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?” 大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!” 小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”
1、老板来到办公室,看到好几个女员工在画妆,便来到经理面前训斥道:“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该画继续画。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让画妆,让不让人活了。”办公室里鸦雀无声。。。
2、和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢,结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……
3、单
青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!
都怪老婆的脚丫子 甲:唉昨天又被老婆罚了,罚俺跪了整整一宿搓衣板啊! 乙:这次是为了啥? 甲:俺把开水洒地板上啦! 乙:这也不算啥大事儿啊! 甲:问题是俺老婆的脚丫子偏偏挡住了地板啊!
“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。” “那是什么时候?” “我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”