这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。我仔细想了想，感觉这是不简单！要照这样下次，电费得多少钱呀！
女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗女友：可你没我想象的好男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：不就是想要分手费么？五毛，给老娘拿去换个包子！
今天晚上我们五个人去食堂吃饭，其中有一个是女生，吃着吃着坐我对面的哥们说:”你哥仨都没有对象吧” 。 ”嗯“， 我那女同学说:”我也没有！”（其实有）我同学当时说了句:“你对象死人啊！！！”紧接着我也说了一句:“你对象死人啊！！！” 坐我旁边的同学“寻思”了一下说:”你tm寡妇啊！！！”。。。
今日在火车站买票，旁边一美丽小少妇也在排队买票还领着不到五岁的儿子。 我不禁多看了几眼，谁知她儿子果断掀起了麻麻的裙子。 哎呀，黑色蕾丝边。 我只想说：“这孩子真懂事。”
1、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲…
怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”
