别跑你回来...

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‍‍‍‍和一男同事闲聊，我问他：“最喜欢哪个女同事。” 刚问了，文秘过来了。男同事背对着门，没看到，仍幽幽地说：“我最喜欢文秘了！” 文秘尴尬的笑笑，还没吱声。他又接着说：“想想她那骚模样，我就想上她。”‍‍‍‍

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1、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

2、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗

英国：“我一脱，你们就裸了，谁叫你们不穿内裤？别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓，吓死全世界。”

你敢跟亲人对视三分钟吗最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……

1、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

3、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠

俺借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声　　俺吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了　　过了两天俺又去借车，那哥们很生气的对俺说：　　“老弟你真行啊，你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”