夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~
舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去，还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？” 我说：“你看起来很像小红帽喔。” 她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？” 我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”
依稀记得16岁生日那晚。父亲语重心长的对我说：孩子，你已经长大了，不是个小孩子了，要懂得男人应有的担当，男人应有的成熟，男人应有的责任感，其实说了这么多，只是想告诉你，16岁了，可以判刑了！以后少出去闯祸！
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。” 店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。 这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？” “这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。” 旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元
1、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。” B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。” 2、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？ 他一本正经的回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？ 3、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？” 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这
男科医院里 医生：“哪里不舒服” 患者：“大夫，要替我保密啊，我...我...起不来，和多美的女人都起不来” 医生：“姓名，职业” 患者：“陈延明，鉴黄师” 医生：“真是恶有恶报啊”
