老婆:老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不? “谁说不是呢?”我一边照着镜子一边剔牙答道。 突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什么...
如何将三万的车开出几十万的感觉？ 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。 3.多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！ 6.别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。 7.高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！ 学会了吗？拿去骚，不谢！
女朋友循环播放春晚那首《情非得已》的视频已经一天了。 我说她：“你个花痴，简直脑残，不就是一个李敏镐吗？至于吗？” 只见她瞪了我一眼，我知道狂风暴雨即将来临，果不其然！ 她一把揪住我耳朵，咬牙切齿地说：“我喜欢的是庾澄庆，傻逼！”
1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
2、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
