幼儿园有一个很大的班级,老师让小朋友们问问题。 大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。 当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问:“你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答:“来不及了,已经尿了。”
啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。
在波兰,你开一个多小时的车就能到德国,在德国你开一个多小时的车就能到法国。同样,你在北京海淀区,开一个多小时的车以后,你还在海淀区,再开一个多小时之后,你依然在海淀区。。
老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。 事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。” 两个大兵被俘虏了,因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。 当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。 大卫立即抢了过来,不爽地说到:小样,竟然还藏了一袋新鲜空气! 于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气,一口气吸完后问道:怎么这
老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”学生:“不知道。” 老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里 吗?” 学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节 难道也四个月吗?”
躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。 老公说:做你的狗会饿死的。。。 我说死不了,有屎吃呢。 老公说:天天不做饭,屎都造不出来!