位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。” 只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。” 室友一晚上都闷闷不乐。。。
1、本人男，单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚。昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。。。。。。2、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的Pol.ice说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说。 3、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的
警察问一个即将被绞死的罪犯，你还有什么临终要求？ 罪犯说：“我想吃西瓜。” 警察说。“你要知道，现在是冬天，哪有西瓜啊！" 罪犯说：“没关系，我可以等。”
一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。 一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。 老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
