淘宝店主一枚，最近店里生意不好，今天尤其差。 老公我俩愁眉苦脸研究了一天，心情特别不好。 刚才突然想到冰箱有羊肉，一拍即合晚上吃火锅。 心情顿时大好！想让吃货变开心就是这么简单。
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时， 每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮， 又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。 学弟：要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。 舍友答：送给男朋友行不? 学弟石化了一脸尴尬：也行。 我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力! 学弟彻底疯了……
运动会上跑800米。 一姑娘大喊：“快点跑，谁拿第一我做谁的女朋友。” 然后所有的运动员都停下，转身呼呼的往回跑。 惯例这不是高潮，姑娘再次喊到：“跑回去的也算。” 只见运动员们一个个全趴在地下，死活不动弹了。 妹子你二百八的净重，谁敢跑第一啊。
一句话证明你穷：今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干
1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”“他们让你做什么工作？”“往人家门缝里塞广告呗。”
2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”
3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对
