小时候隔壁邻居的婶子生了一个女儿，我跑去看刚出生的小孩，听大人们说她可好生了，感觉要上厕所大便，一会就生出来了，当时我就想女人拉屎得多粗呀。直到读初三我才知道小孩不是拉出来的。
刚刚和老爸看电视，上面说打孩子起不到教育意义。 我：“爸，你看到了吧，以前的打都白挨了。” 老爸：“以前打你就是解解烦，你这孩子从小就没啥教育意义。” 我：“……” 真是我亲爸！
1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”
3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。
1、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹，谁他妈给我老婆叫过娘！!” 2.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 3.一对盲人夫妇约定亲热的暗号，男
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。” 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我
下班回家，看到儿子拿着两个套套盛水玩儿，于是把他训了一顿。 媳妇出差回来，问我套套怎么少了两个？我说儿子拿去盛水玩了，不信你问问他；儿子用很无辜的眼神看着他妈，说爸爸撒谎是不对的，你能原谅爸爸吗？ 小兔崽子，等你妈让我从搓衣板上起来，看我怎么收拾你……
