上幼儿园大班的儿子今天回来一脸委屈的说：今天测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：“这是什么？”我说：“山……山……”老师就不让我继续测了~~
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？ 老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。 过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！
也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑，回到宿舍后一直笑，说：那老板太傻B了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈 然后，我们问他：哈密瓜呢？那哥们不笑了……
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！
高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着，这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮看着他！ 班长也是性情中人，提高几分嗓子喊到：立正、稍息。全体都有，卧倒，匍匐前进。。。
