去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力， 稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了， 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了， 我说屁股好疼，她一脸惊诧说： 怎么？你去澡堂捡肥皂啦？…… 我……
在午休，被门铃声吵醒，穿着睡衣迷迷糊糊的走到门口，问道“是谁？”对方回答“快递的”，开门后，看到快递员浑身湿透了，才知道下雨了，我说了句客气话“外面下那么大的雨呀，真辛苦，进来歇会吧我给你倒杯茶”谁知道快递真的就进来了，我瞬间凌乱了，我穿着半透明的睡衣呢好不好！！！ 大爷的专注眼神我非常喜欢
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？
深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！ 民警：TCP/IP协议有几层? 我：4层。 民警：你可以走了。 我感到很诧异：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！ 老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
本人女，刚刚一个男性朋友和我聊微信说他内急，可是找不到厕所，我告诉他用矿泉水瓶啊，过了五分钟他回我说：用了，解决了，然后我回了他，说：你好厉害啊，小弟弟，现在他不理我了，是不是我说错话了
