今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡” ， 恰好可以炖一味“霸王别姬 ” 汤 。 LG 是近视眼， 拉着我一直问： 甲鱼和乌龟不是一样的吗？ 为什么买甲 鱼 送 乌 龟 ？ ？我 无 语 … … 让 他 好 好 看 清 楚 再 开 口 问 我 。他又仔细看了一遍， 恍然大悟： 原来是买甲鱼送乌鸦……哎？ 乌鸦也 能 吃 ？ -_-!
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见
1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点…… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高……
2、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
3、女：你抽烟吗？ 男：抽。 女：每天多少包？ 男：二包。 女：每包多少钱？ 男：20元。 女：你抽
天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
同学和我讲 你知道范冰冰和杜拉拉的关系吗 我不想理她 她自己一个人笑了几分钟后和我说 吃了饭冰冰就会肚拉拉 哈哈哈哈哈哈哈哈妈逼她真是个傻逼阿
