微信认识一女友,聊得挺好。约她见面,这货非要带着闺密,说现在坏人多单独见面不安全。于是我也找了一个哥们陪我,想让他见机弄走她闺密,给我们创造二人世界。结果两个女生打起来了,为了抢我哥们......
身份证到期了,去有关部门换新的!办理的大姐看了看旧证,又瞧了瞧我说:“小伙子!这些年没啥变化啊!还没女朋友吧!”我愣了愣,略有点惊讶道:“大姐!你是怎么样看出来的?”只见其面露微笑说:“我尽力给你照帅点,希望可以帮到你!”……
“老大,收下俺呗!” “收你可以,不过干咱这一行你得会玩刀,你以前玩过啥刀哇?” “呃……刀啊?俺会玩儿啊!以前天天对俺老婆用的……” “那你用啥刀?尼玛不是菜刀吧哈哈……” “指甲刀……” “尼玛……”
有一次拿着我妈的手机给我爸打电话,看见通讯录里有一个爸爸就拨出去了。。。一接电话就叫爸爸。。。。。电话那边的姥爷瞬间凌乱
和损友去逛街,损友搭讪售货员:贵姓?售货员:免贵,姓潘!损友:呦!我们五百年前还是一家呢!我姓武!售货员刷的一下,脸就红了。
这是有多臭啊! 今天上课,有货放了个闷屁,那叫一个臭啊! 结果有个童鞋实在受不了了,就说了句:“谁放的屁啊,这么臭!” 这时候老师也讲的正激烈, 听见了扯着嗓子说:“你没放过屁啊,说什么说!” 过了会,只听老师默默的说了句:“开窗吧……”