三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。 儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。 我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。 低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！
一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
有一次骗子给我打电话，说我的银行卡在异地被盗刷了，我说“没毛病啊，那是我在外地包养的二奶用的啊。” 第二天又给我打，说他是我老婆请的私家侦探，专门调查小三事件。我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子狗剩啊。” 第三天骗子再打给我，说狗剩被他们绑架了。。。 就这样，每天跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月.. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说：“那男的是我老公” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
