今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是幸苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱的问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默滴说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。
记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去 老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何？小明一脸忧伤的说：唉老师我还是滚出去吧！ 老师说：小明你来回答下这个问题，额小明小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出
二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
小明对女神说:“我宣你做我女朋友吧!我一定会对你好,一定会…………”女神:“我不喜欢你!”小明:“为什么?女神:“因为你唧唧歪歪的”小明转过身脱下裤子一看!!“不歪啊”
高中生物老师是个女的。 讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？” 那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。 明白后这个男生举手，老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！” 全班寒倒！
有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。 付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。 男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行
