一大早一个同事电话到我这里请假，说胃疼！同事关系不错， 我就关切的问他怎么搞的？这奇葩说：昨天半夜饿醒了， 实在没吃的，把半瓶辣椒酱吃了。
68岁的老婆婆开着一辆小车在高速公路上行驶，车上坐着3个也是婆婆级的女的。
交通警察把她的车拦下来说：“奶奶，您开这么慢，会影响交通的。”
开车的老婆婆讲：“小伙子，你看路边的那个牌子上不是写30吗?”
交通警察说：“那是30号公路啦!”
开车的老婆婆说：“哦!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“是呀，疑~?你后面另外3位奶奶怎么脸色这麽难看!”
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。
1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦。 一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。 这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
3、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出
有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。 老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？ 这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。 老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。” 男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来…
