微信朋友圈里那个半老徐娘把那些美颜了的照片上传然后讨赞，那次我就评了句“图片仅供参考，一切以实物为准”！结果拉黑我了！
据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的”这时笑声更大了.
小伙子：“大爷，来，你坐吧！” 大爷：“不行啊，小伙子，我不能坐你的位子。” 小伙子：“没事的，大爷你年纪大了！怎么能让你站着。” 大爷：“小伙子，你听我说，真不行，就是我愿意，全车人都不会愿意的！再说我也没有驾照呀，你还是坐在那好好开车吧。”
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
1、面粉：婚姻的最大哲学就是糅合，不能只要面子。
2、大米：如果情人是玫瑰，那么老婆就是大米。过日子，看你离得开谁！
3、油：炒菜没我寸步难行，地沟油坏了我的名声！
4、盐：有盐，才有味，日子呢，还是不要过得太淡。
5、酱：生活离不开打酱油哇。
6、醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。
7、糖：甜蜜可以有，但多了就太腻。
8、花椒：不怕“麻”烦，才能品得芳
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道： “你看见一群猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它们到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
