LZ在砖厂开叉车。最近厂里缺人手了。老板都上阵了。 下午下班了 车没油了。老板还在搬砖、开到老板面前说：老板 加油 加油。老板用肯定的表情看着我说：恩！我……
财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”
1、从前一个老汉有三个女婿，大女婿是个瘸子，二女婿是个瞎子，三女婿是个罗锅。一天老汉过寿，三个女婿在一桌都要争着坐上席，争来争去他们想出来一个法子，每人说一句自己有理由坐上席的一句话。老大说我不似常人（瘸子）。在座的都说老大可以坐上席。老二说别忙看我的，老二说我目中无人（瞎子），大伙都说老二该坐上席说的太好了，老三说忙
“大师,为什么我老公出轨?” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。” “你可快他妈拉倒吧！是因为你太胖了”
有这样信任自己的老婆太TM幸福了 去按摩店找了个妹子， 我正冲凉的时候老婆给我打来个电话， 正好被那妹子接了还说我去上厕所去了…… 凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了， 干什么去了，怎么有女的接我电话，我说， 寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾， 老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定 又跟你那帮同事去哪疯去了， 还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了…… 顿时满脸虚汗啊……
