今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
是时候开始苦练末日技能了， 比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸， 活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮； 自己懂发电，徒手能建房。
去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。 我顺便问了一句：你以前搞过对象没？ 她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。 我。。。
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。 节约：积蓄好几个屁之后再一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？” 乙：“生活变动了。” 甲：“怎么变动？” 乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”
