宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话，刚接通呢， 忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指” 那打电话的同事的话是这样的：“喂，老板……卧槽尼玛！！！” 然后就没有然后了...
点歌： 春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。
初级程度: 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂５５５５５５！！＂ 中级程度： 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂ 高级程度： 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂ 专业程度： 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。 只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。 接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。 然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。 最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。
1、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。 小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。 老师：果酱面包。 小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
2、客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀？” 儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
花边新闻 一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什么？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！
一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什么？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！
