我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！ 我：到底拿什么？ 老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！ 我：……
1.那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹，扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说，姐姐，对不起，我不会。特么的，当时我一懵逼! 2.今天惹媳妇生气了，我摔门而出我还治不了你，到商场买了一套护肤品和一条金项链回来了摆到她面前，卧槽我还治不了你赶紧给我做饭去。这个方法我感觉比怼一架有意义. 3.记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有
洞房之夜，新娘已脱一菲全裸。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
刚刚，去前台复印文件。前台：周工，开干嘛啊？我：复印。前台妩媚一笑：再生子，要么？额～～是不是暗示我什么～～我：我一个都没生过，还没结婚呢，不好吧？前台：嗯？ 看着她手中的再生纸（单面纸），我瞬间凌乱了……
与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止："放下，不要砸。"只见她放下笔记本恶狠狠的冲着我走过来："再说一遍，谁是婊咂，谁是婊咂？"
咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。
