月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。” 后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频！
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解。于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
有一天上课老师问小明大河想什么方向流动小明答大河向东流啊来是又问星星在什么地方小明答天上的星星参北斗啊老师生气的说出去小明又说说走咱就走啊老师生气的打啦小明一巴掌小明又该出手时就出手啊然！然后就没有然后了。。。 呵呵作者不会打标点。。。。。
刚刚逛街走到一个公园，我妹发现一个牌子上写着，不能带宠物入内！！就对我和老姐说了一下，没想到我姐第一反应就是推我一下，并大声说，哎哎哎，你是单身狗，你不能进来的！！就在我愣着还没反应过来的时候，我旁边一男孩突然拉着我的手，对我姐说，姐姐，这狗狗你不要了我就牵走了哦。。。牵走了哦。。。走了哦。。。
1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。 2、iPhone 5c在中国为何会滞销?因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊?! 3、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。 4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。 5、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?” “嗯!” “把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!!” 6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。 7、我能想到最浪漫的事，就是
一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。 他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召妓的钱；妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。还请了……
